【我們想讓你知道的是】

兩人相處，必有磨合，但如果你選擇的是向外人抱怨，赤裸地把家務事攤在公開的社群平台上，不但無法解決問題，還會更嚴重！溝通，要對當事人，練習減少個人的負面情緒，讓兩人達成共識，願意為彼此經營努力：）

 

文 / 張辰瑜

 

朋友的動態三不五時總在抱怨老公，把家務事拿來讓大家公審，似乎只有看到大家幫她一起罵，才能讓她消氣。但是每次這樣做了之後狀況都沒有好轉……

 

對另一半的抱怨 永無止盡

朋友還是一直敲我、和我訴苦，訴苦的重點不外是覺得老公真的很廢、不體貼、不了解她在想什麼、總是狀況外，每天跟他相處都很痛苦。我問：「老公哪裡廢？哪裡不貼心？」她說：「每天下班回家就廢在那看電視，要不就是打電動，什麼話都不和我說，小孩也不陪，到底眼中有沒有老婆和孩子啊？」我：「那老公從來都不陪孩子嗎？」她說：「老公會幫孩子洗澡，以及假日偶爾帶他們出去玩。」

其實，細細聽下來，覺得這個老公也不見得很糟糕，起碼他還是會幫忙孩子洗澡以及帶孩子出去玩，算是個會陪伴孩子的老公。我很想跟她說，其實如果可以把老公想像成是她每隔一段時間就很迷的韓劇歐巴，或許心情可以轉換一下。

 

找適當的時機 好好溝通 遠比生氣與抱怨有效

如果是我，我會等老公情緒比較好的時候，例如假日陪伴孩子的時候，再來找他聊一聊，一開始可能不會直接問他為什麼總是下班看電視或打電動？可能會問問他最近的心情如何？工作和同事怎麼樣？

男人並不會平白無故就很安靜，除非他天生就不愛說話，否則通常打電動和看電視往往是種放空逃避的行為，有可能是平常壓力太大或是有煩心的事情，先別急著斷定和抱怨，找出原因比生氣和責怪更重要。

增加夫妻間的共同話題 交流彼此的想法

像我為了讓老公和我有共同話題，我會邀他一起看韓劇，邊看邊重溫熱戀的感覺，順便問問他記得以前我們做過什麼事嗎？你想想看，兩個人同住一個屋簷下，如果一直各做各的事情，那有多疏離？偶爾找些事情讓兩個人增加親密感、增加討論度，讓老公知道妳需要關心和互動，因為男人不可能永遠都了解我們的想法。

之前奶爸有陣子和我很疏離，當時他常生病，話也變少了，一開始我都放在心裡，但是我對這種事是個急性子，也不可能都悶著不問，大概沒幾天我就趁睡前好好和他聊一聊，把內心覺得他奇怪的地方都說出來。奶爸說是因為他最近都沒睡好，一直失眠所以話很少。

你看看，女人遇到男人不說話總往壞處想，像是擔心他變心、有沒有別人啦，實際上，男人可能根本沒多想什麼，單純就是因為累、沒睡好，因此遇到這種事，與其生悶氣、胡亂猜想，還不如直接抓過來問清楚比較直接。

 

夫妻間相處沒有別的 就是想像力加上包容力！

所謂的想像力，就像看韓劇會把男主角想成是妳的男友或老公，他的溫柔深情只為妳而存在一樣，就是這種感覺，當妳能夠把身邊的男人想像成世界上最好的男人，這樣的相處會不會好多了？

就像熱戀時，妳看對方怎麼看怎麼順眼，那時候他不就是妳的韓劇歐巴？身邊這個男人，當初妳也曾經認為他最好、非他不嫁啊！怎麼生活過久了，我們就缺少想像力和包容力了？如果老是把對方想成最壞的人、怎樣看都不順眼，那他就是一無是處的壞人了，不天天吵架才怪。

將另一半的「好」放大、忘記對方的缺點

像奶爸願意做家事，我就認為他的好可以抵過無數次不好了，我很容易滿足，要學會將另一半的好放大，相處起來才會輕鬆，而且神經最好夠大條。奶爸的脾氣很急、很容易不耐煩，有時候天氣熱流汗，他也會不高興，而他每次對我不耐煩時，我的處理方式就是冷處理，但這真的不是件容易的事。之前一開始和他對戰，我發現他很容易被激怒，激怒之下很容易失去理智，幾次之後我就決定換個方式，越不鳥他、越不隨他起舞，他越怕。一般來說，我睡一覺醒來通常就會忘記跟他生氣的事了，真要每次都記得被他惹毛的事，我恐怕早就氣死了！這也是我的好處，不容易去記住對方的缺點。

 

緩和情緒「等一下」再吵架

此外，像我和奶爸常常發生的一些趣事就是，有時候他發脾氣，我總是很粗神經的沒注意到，有一次他衝到我面前，講了幾句話之後又衝出去，我心想，他是尿急嗎？沒想到隔了十分鐘，他又跑回來跟我說他剛剛為什麼生氣，我才粗神經的說：「啊，我剛以為你尿急耶！」他聽到這句話也忍不住笑了，表情緩和很多。

有時候，常常他說了什麼過份的話或是對我不耐煩，當下我覺得好像不太對喔，但是等我醒悟到他這樣真的很不應該的時候，實際上已經過了二天了，我跟他說：「你前天好像有點過份耶。」那時候他的心情早已轉好，可以和我嘻皮笑臉的解釋。

奶爸常說，他很羨慕我的粗神經，可以大而化之，什麼都不太在意，而且過得很知足。我後來發現，這種粗神經的個性才是能夠和他相處融洽的緣故，吵架時如果兩個人都意氣用事很容易擦槍走火釀成大吵，而我和奶爸後來大吵的情況很少，因為總是在我慢半拍想起來要找他算帳時，事情已經過了好幾天……

 

吵架時 性格也要互補

如果換成是我被惹到想吵架的話，我總是會用想像力告訴自己：「別人家的老公也沒辦法像奶爸這樣，會做家又很體貼我，他已經很不錯了。」想完這些氣就消了。一定要把自己的老公想成最好的，這樣妳就不會想要時時抱怨、時時吵架，當然這也不是一時半刻就能做到或是改變的，我和老公也是經歷過多次磨合，我看出他的個性以後，才能夠調整成這樣的模式。

一開始和奶爸觀點不合時，譬如花錢習慣以及先買房還是先買車？我們爆發過大吵架，奶爸還氣到衝出家門，幾次之後，我冷靜思考，發現這不是我想要的婚姻，也不是小孩子適合成長的家庭環境，於是我修正自己和他相處的方式：他多說幾句，我就少說幾句；他大吼，我就閉嘴，吵架也要懂得「互補」，才會吵不起來。

 

夫妻之道 彼此有心、互相包容 最重要！

吵完之後我也和他聊過他的情緒問題，他的情緒比較無法控制，很容易爆發出來(這幾年已經改善很多了)，要和他相處就要先明白他的情緒會有點無法控制，這其實也不是什麼大問題，有些人情緒上來就是比較快，而我的脾氣比較溫和，因此吵架時我就多包容他，因為人不可能永遠沒有脾氣，像是一個月來一次的脾氣(大姨媽)，換他包容我，彼此有心、懂得互相最重要。

記住，婚姻要和諧，千萬不要和氣頭上的人爭執！因為誰也聽不進去，這時候不用勉強對方一定要聽進去我說的話，畢竟吵架誰都講不出好聽的話，我通常都會等他生完氣半天或一天後，心情平靜之後再找他聊聊。而從結婚到現在，他的大發脾氣的次數開始有減少，因為吵架就是想要看到對方的反應，你反應越激烈，他就會越想和你吵反之，如果你很冷靜，對方怎樣也吵不起來。

 

靈活運用溝通時機 避免不良態度 正面衝突

我常想，婚姻其實不是愛情墳墓而是種考驗，步入婚姻之後真正考驗的是兩個人的差異以及包容能力，婚姻幸福也不是想要就能夠擁有的，都是經過一步步累積和努力才能得到，只要兩個人有一個人願意退讓、扮演包容者的角色，夫妻感情自然會好。

不要以為你的退讓就得不到回報，錯了！當你改善態度之後，久了另一半也會發現的，要明白一個巴掌拍不響，對方的態度不好有時候可能是因為你的態度也沒多好。你想想，一個溫柔的老婆，老公會很嚴厲的對待她嗎？(除了不正常的人)當老公態度不好時，我們就稍微修正一點，或是不要跟他正面衝突，當個優雅快樂的老婆，會比每天抱怨憤怒的老婆 來的幸福，何樂而不為？

 

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本文摘自《女人的61道陷阱題》，作者：張辰瑜、出版社：趨勢文化

( 圖：隋棠 Sonia Sui@SoniaSuiOfficicalFanPage，非本人僅為示意 / 責任編輯：Ann )